IlSuoMessaggioEraAmore

ieri sera mi sono fatta tanti di quei viaggi che mi sarò addormentata alle 3 ... ELIIIIIIIIIII adesso mi hai messo in testa questa cosa... non mi va più via.. VOGLIO ANDARE VOGLIO ANDARE VOGLIO ANDAREEEE... poi con l'aiuto della mia sorellina il viaggio è ancora più bello.... DAAAAAAAAIIIIIIIIIIII TI PREGOOOOOOOOO...... stavolta sto zitta. non lo dico a nessuno giuro. l'ho detto solo alla mia mammy e alla mia jeccica. A VEDERE SE MI PORTO MENO SFIGA. ffffffffff...... devo ritrovare quei sogni che ho perso. LO SO LO SAI... IL TEMPO VOLA.... dai dai ti prego!!!!! ho bisogno di sbloccarmi!!! daiiiii... STO PREGANDO IL FATO!!! quanto mi voglio bene :)

CHE PALLE CHE SONO :) MI DEVO RICORDARE CHE SONO FELICE, PERCHè A VOLTE ME LO SCORDO!! ORMAI MANCANO 6 GIORNI. FFFFFF..... NON PASSANO PIù. E POI SONO RIMASTA SOLO IO QUI. MI AMMUFFISCO. MEGLIO SCAPPARE.

ho rischiato di farmi cambiare dagli eventi.. HO CREDUTO TANTE VOLTE DI ESSERE RESUSCITATA... e poi mi sentivo di nuovo una MERDA. Che cosa mi è successo in questi mesi? HO perso tutto quello che mi è passato davanti. Non ho colto ciò che poteva darmi tanto. Non ho apprezzato abbastanza quello che sono e quello che ho. Con un pò di sforzo ne verrò fuori. PERCHè QUELLO CHE MI MANCA, NON è UNA PERSONA, è QUALCOSA DI PIù GRANDE, CHE HO SOLO IO, CHE SO SOLO IO. mi sento come se devo scavare per arrivare a qualcosa che mi può fare star bene per sempre. E' sono già contenta di sapere che quella cosa c'è, è nascosta, ma c'è. QUINDI CREDO CHE SIA GIUNTA L'ORA DI TIRARSI SU LE MANICHE E SCAVARE, E CERCARE.. E SPORCARSI UN Pò. A volte osservo la gente, e mi chiedo se quello che vedo è verità, o se anche loro sono nascosti. E se uno ti dice una cosa, e poi vieni a sapere che non è vero? Perchè siamo pieni di bugie? Io le bugie non le dico, perchè gli altri si? UFFI. Alla fine è giusto così. Siamo tutti diversi no? Il mondo è bello perchè è vario no? QUESTO SILENZIO DENTRO ME....... Ho voglia di grandezza. Ho voglia di stare sveglia. Ho voglia di dire qualcosa. Ho voglia di ridere. HO VOGLIA DI CAMBIARE. ho voglia di essere ascoltata. di essere capita. Ho voglia di fare discorsi lunghi e non lasciati a metà. Ho voglia di non dover fare la disinvolta se parlo d'amore... quando non lo sono neanche un pò. Ho voglia di innamorarmi. Ma non per sempre. Anche solo un pochino. COME SEI BELLA..

Dov'è quella Pu che si faceva venire la risarola da sola? dov'è quella Pu che amava respirare? Non voglio lasciarmi cambiare dagli eventi ne dalle persone che mi stanno intorno. Però ho paura. A volte è troppo difficile lasciare che una persona prenda una strada diversa dalla tua.. con il rischio di non rincontrarla più. E mi sento stupida e sottovalutata. E questa lunaticità mi sta dando sui nervi. Se avessi scritto ieri, sarei stata tutta un'altra cosa. Oggi.. mi sento una merda. Domani? chissene frega. E ADESSO? Ed è già LUGLIO.

pick it up..........

MI SONO ROTTA LE PALLE. DI TUTTO. secondo me nei bambini ci mettono delle idee in testa che sono troppo sbagliate. Quelle minchie di frasi... i love my life because my life is you! ma è??????????????? NOOOOOOOOOOOOO. la tua vita sei tu non è un'altro!!!!!!!!!!!!!!!!!! perchè non fanno le frasi sulla mamma, che è l'unica che non ti tradirà mai??????? Che tristezza sto mondo schifoso!......................se mi interrompete la frase non è più quella originale!!!!!!!!!!!!!! SONO ARRABBIATA!!!! e adesso... adesso che mi sono caricata............ dicevano... non mi ricordo chi... il veleno che non uccide.. fortifica.

TROPPO CARA LA FELICITà PER LA MIA INGENUITà! VOLEVO SOLO DIRE UNA COSA. Devo vomitare.

IO!! è scattato qualcosa che mi ha fatto svegliare. è successo qualcosa che non era mai successo. è bello. bisogna capirlo anke quando non si dice. è bello. all good things sono andare a nanna alle 6 e svegliarsi alle 9 e mezza.. ma tanto.. io non ciò sonno! Ho recuperato quello che mi mancava. Adesso sono di nuovo io. adesso lasciatemi stare perchè non ho proprio bisogno di nessuno. Il mio angelo custode mi ha detto: ma perchè cerchi qualcosa di cui non hai bisogno? è vero.. non sono ancora pronta, l'unica cosa che mi serve è la libertà. Poi volevo dire un'altra cosa. ah si. Perchè è troppo bello. E qui, qui dove sono io, ci vogliono sorrisi non ci vogliono lacrime! PERò CAZZO, DATEMI PERSONE CAPACI DI SORRIDERE SE NO IO NON RIESCO A VOLARE. (è una ragazza che merita..) (è solo nel posto sbagliato)

non è successo niente. è solo che quando non hai... vuoi... e quando hai... non vuoi più.

SE DICO UN ALTRA VOLTA (dopo di questa che sarà l'ultima) LE SEGUENTI PAROLE vi è concesso farmi del male: Superficiale, Superficialità, Profondità, Profondo. PER IL RESTO CI DEVO ANCORA PENSARE. E ADESSO MI FACCIO UN PISOLINO PERCHè SONO STORDITA! HO IL BERNOCCOLO CHE MI PULSA!

LO SO che sono ancora una bambina. E che i miei sogni sono più grandi di me. Però ieri guardavo le stelle.. e pensavo. Che voglio una vita speciale. Tutto quello che mi riguarda deve essere speciale.. E in effetti. Tutto quello che mi riguarda è speciale. Perchè so apprezzarlo, so apprezzare tutto quello che mi circonda. e mi fa un bene all'anima.. INIMMAGINABILE! Così ascoltavo una canzone e leggevo le immagini. Così mi sono accarezzata una guancia ho sorriso e mi sono detta che dopo il bello, c'è il bellissimo. Ho guardato dentro a una bugia.. tante bugie. Non sono le mie però. E quindi. Basta non crederci più. IL RESTO, DA PARTE MIA, è TUTTO BENE. Cè l'AFA oggi. E' Bellissima.. MI PIACE UN SACCO. Però voglio partire! dove c'è nè ancora di più! SHINGALING!!!!!!!!!!!!!

mi viene il vomito .. è più forte di me... NON LO SO.... SE STO QUI... O SE RITORNO .... allora è successo che mi hanno chiamato.. è successo che forse me ne vado.. E SONO CONTENTA. è l'unica cosa che posso fare di buono in questo periodo del cazzo, dove non capisco più chi sono. VADO A CERCARMI.. vado a crescere, vado a combattere tutte le mie paure. Vado a sentire l'odore del mare :) dopo non lo so cosa succederà.. ma.. chiedimi se me ne frega?? sono ancora forte. anzi di più. ps= non smetterò mai di essere innamorata dell'amore, ma non per questo valgo di meno.

mi sembra troppo inutile costringere le persone a fargli capire chi sei. SE una persona è degna.. capisce da sola. la gente parla.. ci sono troppe parole che girano. e a me? frega un cazzo. SONO NERVOSA. qui c'è bisogno di medioman!

Pensavo che ormai sono passati un pò di anni.. e pensavo che questo mondo.. se non è uguale.. è peggio. MA.. CI SONO IO CHE SONO MIGLIORE. allora.. partiamo dalle piccole cose :)

sono ancora un pò confusa.. non ho trovato quella chiarezza che cercavo. le cose non vanno proprio come vorrei.. ho voglia di correre.. però cazzo. però ho veramente tutto. tutto quello che non ho è solo perchè in realtà non ho quella forza per poterlo avere. cè l'avevo, ma l'ho persa.. la rivoglio. e se voglio ottengo. Perchè sono la PU. e se voglio una cosa, prima o poi c'è l'avrò. ora devo fare qualcosa per sentirmi meglio, perchè è sera e quando è sera, e hai già sbagliato non si può far altro che aspettare domani. MA IO NON VOGLIO ASPETTARE. c'è una profondità nascosta che voglio scoprire. c'è un puffo saltellante dentro di me che vuole uscire... e adesso non può. bisogna capire che c'è qualcosa di grande intorno a noi.... io l'ho capito.. ma non mi basta.. voglio di più. e poi... happiness only real when shared. e poi... io VOGLIO voglio voglio voglio voglio. io non sono debole. e non ho punti deboli. va bè. CAZZATA. però.. anke lui si diceva a se stesso che era forte. e tutto quello che ha fatto l'ha voluto, tutto quello che ha pensato l'ha fatto.. tutte le sue paure le ha affrontate... e alla fine ha trovato se stesso.. ed è morto sorridendo. la sua casa era la sua strada. ANCHE LA MIA CASA è LA MIA STRADA. ed è lunga... lunga lunga lunga lunga... e io non voglio morire prima di poter raccontare. Viva dentro e fuori.. fino alla fine. IO CI CREDO NELLA FELICITà! sono felice!

la verità è che la mia vena da scrittrice non si scioglie come neve al sole! ffffffff menomale che ho qualche vena che funziona! sono tre giorni che mi perdo in un bicchiere d'acqua. MA OGGI SONO IN SALITA.. perchè ho bisogno di non sentirmi giudicata, di volermi bene come prima. OGNI VOLTA CHE COLGO L'ATTIMO POI MI SENTO MEGLIO. OGNI VOLTA CHE OSO ANCHE SE IL MONDO MI FA PAURA CRESCO. io da piccola volevo fare la cantante. forse perchè ho una gocciolina di esibizionismo non lo so... o forse per il semplice fatto ke mi piaceva cantare. mi liberavo con degli urletti stonati.. LO VOGLIO FARE ANCORA! voglio sentirmi libera. libera di guardare una persona negli occhi, senza avere niente da nascondere. MI STO RIPRENDENDO! Bene... perchè voglio tornare la Pu di sempre. MI RICORDO CHE HO PASSATO UN GIORNO che ero QUI A MILANO... MI SENTIVO UNA DEA. ERO CONTENTA.. ERO PIENA DI VITA. voglio ancora quella sensazione.. e so che basta poco. ADESSO COMINCIO A SENTIRE IL BISOGNO DI CAMBIARE ARIA.. comincio a sentire il bisogno di discorsi interessanti. IL FATTO è CHE DEVO RAGGIUNGERE QUELLO STATO MENTALE... DOVE SE IO PARLO NON ME NE FREGA UN CAZZO SE SEMBRO PAZZA. PERCHè IN REALTà...LO SONO VERAMENTE. NON C'é NIENTE DA NASCONDERE. parlo a vanvera, lascio i discorsi a metà, parlo un italiano scorretto, a volte non parlo proprio, faccio l'indifferente, posso essere forte come una roccia ora e fragile come il cristallo fra 2 secondi e mezzo. piango.. ma se qualcuno mi sorride sto già meglio. e se piango non è detto che sia perchè sono triste. a volte piango perchè mi piace. sono una bambina ma ho la mia maturità nascosta...mi intimidisco facilmente.. ma se sto bene con qualcuno sono l'estroversione in persona.. la ritengo una cosa buona.. le persone della mia vita è gente selezionata.. non possono salire tutti sul mio treno è ;)... va bè tutto questo per dire che SONO FIERA DI ESSERE QUELLA CHE SONO

dov'è il mio equilibrio? :( lo rivoglio. rivoglio la spensieratezza di qualche giorno fa. cazzo. ma perchè sono nata donna?? uffi! preferivo essere un uomo frocio! oggi mi sono comprata due cose bellissime. va bè.. due cose carine. il problema è... che non ho una minchia di voglia di uscire! perchè è sempre tutto uguale. perchè ho sempre la stessa faccia. perchè ci sono tutti quei problemi che mi trapanano il cervello. mi sono stancata delle persone false e superficiali. cmq non è giusto che io ogni mese per una settimana (e oltre) devo stare con questo umore del cazzo. PROBLEMONI...... ke problemoniiiiiiii....... mi spaccherei la faccia da sola!

stamattina mi sono svegliata che ero abbracciata al mio cuscino.. quello che non uso e tengo appoggiato al muro.. è STATO TENERO, NON MI ERA MAI SUCCESSO. per il resto, c'è una pioggia acida, che mi rende un pò acida. NON RIESCO PIù A CAPIRE CHE COSA CI FACCIO QUI.. MI SENTO COME SE STESSI BUTTANDO VIA QUALCOSA CHE PER ME è IMPORTANTE. non sono più tranquilla. IL MIO EQUILIBRIO C'è E SCOMPARE COME SE FOSSE UNA NUVOLA. sono avvolta da un velo di superficialità che non è mio.. e mi fa un pò male.. non so se sono me stessa. non mi vedo.. mi sono persa e non mi trovo più. VA Bè.. FORSE SO PERCHè MI SENTO COSì.. siamo alla fine del mese.. non proprio ma quasi.. ormai ci siamo. COSì SONO IMPAURITA.. DA TUTTO QUELLO CHE MI CIRCONDA. la mia solita voglia di profondità.

MI SENTO UNA REGINA. un fiore. QUALCOSA DI GRANDE che può dare tanto. QUALCOSA CHE NON SI FA PIEGARE DAL VENTO.